VOCÊ NÃO ODEIA QUANDO...

Acaba o papel-higênico: com você na privada

Corta o dedo com papel

Prende seus dedos na porta

Pisam naquele seu dedão inflamado

Enfia a mão "naquela bagunça" que você chama de armário e sai com uma agulha no dedo

Quebra a unha, esquece e teima de enfiar a mão no bolso e só lembra disso com a dor

Bate o joelho, todo o dia no mesmo lugar e nunca lembra de evitar isso

Escovando os dentes, a cerda P E N E T R A em sua gengiva causando aquela dorzinha quase que celestial, chegando mesmo à cegá-lo...

Andando, torce o pé direito e logo em seguida; o esquedo

No ônibus, aquele bebum vomitado e mijado, teima em querer ser seu amigo

Seu cartão vale-transporte resolve terminar os créditos e não te avisar e o cobrador te olha com aquela cara e diz: "- poxa assim tu me ferra" e você, trabalhador honesto, pensa: "- vai se f..."

Na fila do banco, o único caixa mais ágil é o dos idosos e pessoas especiais e você, com toda a sua educação e bondade cede sua vez àquela senhorinha que está à mascar sua gengiva freneticamente passar na sua frente e se pega, contando com ela, as moedinhas de 10, do depósito de 500,00 que vai tentar fazer, isso tudo supervisionados (você e ela) pelo olhar raivoso do resto das pessoas na fila...

Aquela peste, que alguns chamam de "anjinho", chuta seu saco

Pisar na merda de cachorro, tentar limpar e escorregar numa de gente

Prender o "bilau" no zíper da calça... puxar, conseguir soltá-lo e prender o saco

Fila do Teatro do Sesi, depois de 2 horas de pé, chega o segurança e diz: "- daqui pra traiz pude i embora, num tem mais inguesso" e você faz parte do "daqui pra traiz".

GUIA DA BOA VISITA

Minha esposa diz que eu não falo as coisas, que não me abro...

Então, possuído pelo espírito-de-porco do Natal e numa destas noites mal dormidas onde malditos vizinhos bêbados ficam até as 02:00am gritando e rindo, tive a idéia maravilhosa de criar:

O GUIA DA BOA VISITA

Este guia contem dicas de como manter a sanidade de seu anfitrião e a assuidade de seu santo lar. Aqui transcrevo algumas linhas, das 500 páginas que redigi, onde destaco:

Capitulo 1: Horários

Apendice01:

Sim... como é bom chegar num lugar à qualquer hora e ser bem recebido não é??!

AQUI NÃO VIOLÃO!!

A menos que seja um comercial de televisão, onde você possua um AmericanExpress Card Black e uma Ferrari, nenhum estabelecimento vai atendê-lo depois do horário comercial...O mesmo vale para visitas:

O mínimo da etiqueta (leia-se educação), é avisar com 24hs de antecedência (no meu caso, leia-se 30 dias) de sua "presença" e não ligar dizendo: "..tô indo aí". Se for um edifício, tem a lei de silêncio e casa...- bem, espero nunca ter uma casa para evitar isso mas, se vir a ter, coloco um fosso;uns "cocodilos" e tá limpo!

Mas se mandigas e Tsunamis não funcionarem, 22:00 é hora de chegar na balada e não em uma casa...- caramba rimou, vou fazer camiseta!

Apendice15: "... tô chegando, me espera"

Meu querido, não gosto de ficar nem esperando ônibus mas tenho que trabalhar então, SOU OBRIGADO!

MAS PARA SUA VISITA NÃO: se pintar algum I M P R E V I S T O , tenha a bondade de cancelar, você não faz o mesmo com uma entrevista/encontro, então mantenha esta consideração, especialmente se o anfitrião tem planos ou obrigações no dia seguinte.

Capitulo 15: "... consegui, entrei!"

Ah... vida boa: geladeira, video-game, home-theater... de que mais preciso?!?

NÃO PERDER A NOÇÃO, JOZELITO!

Numa destas pesquisas de Internet, colocaram num quadrilátero de terra um texugo - para quem não conhece, imagine uma ratazana - durante 3 meses. Continuando a pesquisa, indroduziram um lobo numa determinada data...ao terceiro dia, o texugo-ratazana havia mutilado o lobo! Lição? Nunca invada o espaço de um texugo-ratazana sem lhe dar o devido tempo para "aceitar" sua presença naquele pedacinho de chão que ele chama de lar, se não o bicho pega literalmente.

Ecologicamente correto e pensando na reação das versões humanas dos texugos-ratazanas do mundo todo, criei estas pequenas regrinhas "coringas" - servem em qualquer lugar:terra
ou concreto :

No Banheiro

Mantê-lo seco

Pia seca e limpa

Espelho limpo

Usar (e não abusar) da descarga

Usar odorizante sempre

Sempre manter a porta fechada

Na Cozinha

Manter a pia seca

Fechar o gas apos o uso

Reconectar a geladeira, após o usar o microondas

Manter o balcão limpo e seco

Manter a porta da área, fechada

O que não é da cozinha, tirar da cozinha

Demais dependências

Sapatos/tenis/chinelos, enfim, emitindo qualquer odor, devem ser mantidos na área de serviço

Manter-se adequadamente vestido há qualquer hora

Não tentar, utilizar nada que você não conheça

Manter tudo/qualquer coisa em seu devido lugar

Manter suas mãos limpas antes de pegar ou esbarrar em qualquer
coisa.

Conclusão:

Para uma boa compreensão do Guia, sugiro leitura dos capítulos 37: "... oba, a cama é minha!" e 19: "...derrubei a caixa... pela 5.a vez!!"

Tenho absoluta certeza - como no fim-do-mundo em 2014 - de que ao seguir estas dicas sutis e preciosas, você conseguirá minimizar ao máximo os traumas e sequelas de sua breve estadia aqui, nesta vida, em qualquer outro lugar ou plano...

Encerro esta matéria com as palavras daquele, que um dia veio
dos ceus para nos salvar:

"...Paz, prosperidade e vida longa."- Dr Spock